Bár nincs általános útmutató vagy használati kézikönyv az emberi kapcsolatok sikeréhez, mégis akad egynéhány jótanács, amelyet elsősorban saját tapasztalatainkból meríthetünk és kamatoztathatunk. A szakember, dr. Mark Travers kiemeli: létezik egy bizonyos kifejezés, amit rengetegszer hallott a pácienseitől, és még a saját párkapcsolatában is, még mielőtt az megromlott volna. Most arra figyelmeztet, a szavaink „méregként” hatnak, amennyiben nem válogatjuk meg időben őket.
Az ember dühében, frusztrációjában, ingerlékenységében sok mindent mond, amit később javarészt megbán. A felindultságból kiejtett szavak azonban élesek, mint a borotva, és valahányszor hozzányúlunk ezekhez, annyiszor hagyunk nyomot a partnerünkben.
A párkapcsolati pszichológiára szakosodott Travers most arra buzdítja a szerelmeseket, kétszer is gondolják meg, mit vágnak a partnerük fejéhez a vitáik során.
A CNBC – Make It című rovatában a pszichológus arról mesélt, hogy a legtöbb házaspár, aki felkeresi a rendelőjét, gyakran veszekszik egymással. És amikor mélyebbre ásnak a konfliktusok hátterében, az esetek zömében ugyanaz a téma kerül a felszínre, amolyan visszatérő motívumként, ami szinte minden megromlott kapcsolatra egyaránt jellemző, éspedig: a felek állandóan összehasonlítják a kapcsolatukat és az életüket másokéval.
Dr. Travers azt is megjegyezte, amennyiben egy párkapcsolatban felismerhető ez a jelenség, ott gyakran „sokkal mélyebb diszfunkció” áll a háttérben.
„Van egy kifejezés, amelyet gyakran hallok ezekben a beszélgetésekben, és amely sokkal károsabb, mint gondolnánk: ’miért nem lehetsz olyan, mint [XY]?’” – nyilatkozta a pszichológus. Gondoljunk csak vissza, hányszor hasonlított össze minket az anyánk más gyerekekkel (amikor nyilván helytelenül viselkedtünk vagy rossz jegyet vittünk haza), és milyen érzést hagyott az bennünk? Gyerekként talán fel sem fogtuk igazán (csak ott rekedt szépen a szürkeállományunkban), felnőttként viszont már bonyolultabb folyamatokat indíthat el.
Dr. Travers „mérgező mondatnak” nevezte, és elmagyarázta, hogy ez általában azt jelenti, hogy „a kapcsolatod bajban van”. „Első pillantásra ez csak egy eldobható mondatnak vagy egy vitában elhangzó frusztrált sóhajnak tűnhet. A párok azonban nem veszik észre, hogy a megnevezett személy valójában irreleváns, legyen az egy ex, a legjobb barátod partnere vagy akár ’a régi éned’” – folytatta a pszichológus. A lényeg az, amit ezzel a pároddal közölsz: hogy nem elég jó, és hogy „bárki más különb partner lenne, mint ő”.
Ha a szerelmedet máshoz hasonlítod, azzal „helyrehozhatatlan bizonytalanságot” keltesz benne. És bár a szándékod érthető – megpróbálod rávezetni a hibáira, a módszered káros, mivel a szavaiddal csak azt éred el, hogy a partnered elkezdjen kételkedni az értékében „ahelyett, hogy úgy érezné, azért szeretik, amilyen” – magyarázza dr. Travers.
Ilyen esetekben, a szakember azt javasolja a pároknak, „fordítsák a figyelmet önmagukra”, hogy rájöjjenek, mit is akarnak valójában, majd megjegyezte: „a kapcsolatokhoz hajlandóságra van szükség arra, hogy egymást valódi, hibás, pótolhatatlan emberekként szeressük, nem pedig másokkal összehasonlítva. Hasonlóképpen, bátorságra is szükség van ahhoz, hogy nyíltan beszéljünk, valamint arra, hogy bízzunk abban, hogy nyíltságunkat tisztelettel fogadják”.
