Számtalan irodalmi, művészeti, zenei és egyéb alkotást szenteltek a szerelemnek, annak az érzésnek, amelynek titkait mindenki kutatja. Kis túlzással az embert már születése óta azzal bombázza a környezete, hogy milyennek kell lennie a tökéletes kapcsolatnak, milyen a jó házastárs, és melyek azok a területek, amelyeken jól kell teljesíteni a sikeres párkapcsolathoz.
Sajnos ezek a jó tanácsok gyakran semmit sem érnek, mi több, károsan befolyásolják a párkapcsolatról kialakított képet, amely a későbbiekben még sok gubancot okozhat. Russ Harris pszichoterapeuta ACT with Love című könyvében négy olyan, a szerelemhez köthető világszerte elterjedt mítoszt tárgyal, amelyek téves képet festenek a párkapcsolat milyenségéről. Kombinálva a négy tárgyalt mítoszt, azt kapjuk, hogy az emberek többségének az a célja, hogy megtalálja azt a számára megfelelő partnert, akivel majd egységes egészet alkotnak, és sírig tartó szerelemben lesz részük, mindenféle erőfeszítés nélkül. Ez a felfogás azonban károsan hat a párkapcsolatokra. A mítoszok terjedését ugyan nem lehet megállítani, de azonosítva őket, meglelhető a mögöttük rejtőző igazság, így sikeresen elkerülhetjük az ezzel kapcsolatos buktatókat és sokat tanulhatunk saját párkapcsolatunkból – írja a szakember.
A tökéletes partner mítosza – létezik valahol egy személy, aki minden igényünknek, vágyunknak és fantáziáinknak megfelel
Természetesen senki sem tökéletes, és ha a tökéleteshez hasonlítjuk partnerünket, elkerülhetetlenül csalódni fogunk. Ez alapján azt fogjuk gondolni, hogy párunk nem megfelelő számunkra, és még a korai szakaszban felrúgjuk a kapcsolatot. Valójában nem a tökéletes partnert kell hajszolni, hanem bőven megteszi egy elég jó partner is. Minden embernek van olyan tulajdonsága, amelyről azt gondolja, hogy feltétlenül szükséges. Meg kell határozni e tulajdonságok körét, majd ezek alapján választani olyan társat, akiben mindezeket felleljük. Ha az alapvető dolgokban passzolunk, az egyéb tulajdonságok összeegyeztetése már jóval könnyebben menedzselhető.
Az egymást kiegészítő felek mítosza – a párt alkotó két ember egy puzzle két darabja
Az a probléma ezzel a felfogással, hogy úgy tekintünk a párunkra, mint aki teljessé tesz minket, és pótolja a különböző hiányosságainkat. Ez természetesen nem így működik, így sokan hibáztatják partnerüket, mondván, hogy ha megfelelőbbet választottam volna, akkor sokkal boldogabb, gazdagabb, nyugodtabb, sikeresebb, stb. lehettem volna. Valójában a partnernek nem feladata kiegészíteni minket. A párkapcsolat nem arról szól, hogy tökéletes embert találjunk magunk mellé, hanem a lényeg egymás megismerése, a különbségek és hasonlóságok azonosítása. Továbbá fontos megtalálni annak a módját, hogy közösen kezelni tudjuk a különbségeket. Egy jó partner segít abban, hogy a közös megismerés által magunkat is jobban megismerjük, így jutva el jó esetben a kapcsolat kiteljesítéséhez.
A mindent legyőző szerelem mítosza – az igaz szerelem hatalma annyira erős, hogy minden akadályt és nehézséget elsöpör
Sok kapcsolat ott fut zátonyra, hogy a felek azt hiszik, a szerelem egy hömpölygő folyóhoz hasonló módon, zöld hegyek és dombok között folydogál, és csupa derűt áraszt magából. Sokan úgy gondolják, ha valamilyen probléma, akadály felmerül, akkor baj van a kapcsolattal, ezért egy új kapcsolatban menekülnek. Valójában egy kapcsolat hosszú távú kihívást jelent, hisz a feleknek különböző igényeik, elvárásaik vannak, amelyeket közös nevezőre kell hozni. Ez a folyamat sokszor konfliktusokkal, viszályokkal és ellentétekkel jár, de fontos tudatosítani, hogy ez természetes velejárója egy kapcsolatnak. Amikor két ember úgy dönt, hogy közösen próbálják meg élni az életüket, kezdetben minden zökkenőmentesen halad, hisz mindkét fél a legjobb arcát mutatja. Egy bizonyos idő elteltével azonban már nem lehet rejtegetni a valódi ént, ekkor jönnek felszínre a különbözőségek, amelyek harmonizálása jelenti a nagy feladatot, az igazi kaland csak ekkor kezdődik.
A sírig tartó szerelem mítosza – a szerelem örök izgalmat, végtelen szenvedélyt ígér
Gyakran előfordul, hogy amikor szerelmesek vagyunk, úgy érezzük, az örökké tartani fog. Ám, ha kiderül, hogy ez mégsem így történt, hajlamosak vagyunk azt gondolni, mégsem volt igazi a szerelem. Azonban a szerelem nem egy statikus élmény, a tengerszinthez hasonlóan apály és dagály is előfordul egy kapcsolatban. Van időszak, amikor nagyon közel érezzük magunkat a partnerünkhöz, és vannak periódusok, amikor távolabb. Sok esetben ezek nincsenek szinkronban egymással, azaz előfordul, hogy míg egyik fél inkább szerelmesebb, addig a másik kevésbé az, egyéb gondolatok foglalják le, ezért szorongás, szomorúság és fájdalom is kísérheti a jelenséget. Sose feledjük, a kezdeti szenvedély alábbhagy idővel, de egy jó kapcsolat mindig megpróbál visszatérni oda, ahonnan kezdődött. Ahogyan a felek ápolják érzéseiket, az intimitást és a szeretetet, úgy egyre inkább mélyítik, erősítik, ez által hosszú életűvé teszik a kapcsolatukat.
Ha ön és a partnere problémákkal találják szemben magukat a kapcsolatukban, álljanak meg egy pillanatra és tegyék fel maguknak a kérdést: valós okok állnak a nehézségek mögött, vagy a fenti mítoszok egyikének estek áldozatául? Ha ez utóbbi eset áll fenn, próbálja meghatározni konkrétan, milyen igényeket is támasztanak a kapcsolatukkal és egymással szemben. Ha ez megvan, könnyebben, érettebben tudnak dolgozni ezen igények kielégítésén, és a kisebb hiányok elfogadásán.
