Társas lényünkből kifolyólag a legszebb élményeinket a szerelmi kapcsolatokon keresztül szerezhetjük – de sajnos egyben a legrémesebbeket is. Egy párkapcsolat a fellegekbe repíthet, azonban ha nem figyelünk oda, akkor a pokol legmélyebb bugyraiba is taszíthat. És mivel a sikere mindig két emberen múlik, egy pszichológus most segít nekünk abban, mit NE tegyünk annak érdekében, hogy megbántsuk a párunkat.
Jeffrey Bernstein, párterapeuta és pszichológus három toxikus mondatra hívja fel a figyelmet, amelyet anélkül ejthetünk ki, hogy egyáltalán felmerülne bennünk, hogy árthatunk. Kiemelte, bár teljesen normális, hogy egy kapcsolatban vitatkozunk, egyes szavak mégis nagyobb kárt okozhatnak, mint gondolnánk.
„Az emberi természetben rejlik, hogy a dolgokat természetesnek vesszük. Sajnos ugyanez történik az intim kapcsolatainkban is, ahol elveszíthetjük a szem elől, hogy partnereink milyen értékesek és különlegesek számunkra. Az alábbiakban néhány megfigyelést osztok meg, amelyeket gyakran teszek meg azoknál a pároknál, akik párkapcsolati tanácsadásra jönnek hozzám, és amelyek kifejezetten azzal kapcsolatosak, hogy nincsenek tekintettel a másikra és rosszul bánnak egymással” – fogalmazott Bernstein a Psychology Today magazinban publikált cikkében.
A szakember azt is kiemelte, a „kapcsolatok helyrehozhatók és virágozhatnak”, ha a felek „tiszteletteljesek” maradnak egymás iránt. Bernstein azonban arra is figyelmeztetett, hogy „ha a következő három típusú viselkedés problémás mintává válik, a legtöbb kapcsolat kudarcra van ítélve”.
1. toxikus mondat: „Túlreagálod”
Bernstein szerint nem egy példa volt rá a praxisában, hogy ez a mondat váláshoz vezetett. Ha állandóan ezt hallod a párodtól, hogy te minden bolhából elefántot csinálsz, egy idő után be fog telni a pohár. És ez fordítva is igaz: ha te kezeled így a fontos beszélgetéseket, ne lepődj meg, ha faképnél hagynak. Mindkét fél megérdemli egy kapcsolatban azt, hogy meghallgassák és komolyan vegyék az érzéseit, véleményét, meglátásait. A kommunikáció, a kölcsönös tisztelet és az együttérzés kulcsfontosságú.
2. toxikus mondat: „Ez nem nagy ügy”
Bernstein megjegyezte, hogy „az ilyen reakciók elutasítóak lehetnek, és a partnered úgy érezheti, hogy ítélkezel felette”. A szakember azt javasolta, ne készítsünk számvetést a partnerünk hibáiról, és ne emlegessük fel folyton azokat. Érdemes mindig megbeszélni azt, ami bánt, de kár állandóan szemrehányni.
„Ha mentálisan számontartod, hogy ki kért bocsánatot utoljára, ki kezdeményezte az intimitást, vagy ki takarított a házban, az haragot és hatalmi harcokat szül” – magyarázta Bernstein.
3. toxikus mondat: „Túl érzékeny vagy”
Bernstein szerint ez a mondat „őrjítő lehet”, főként abban az esetben, ha ezzel a másik fél pontot is tett a beszélgetés végére, azaz „falat emel” maga és a probléma megoldása közé.
„A tipikus fal emelése azt jelenti, hogy bezárkózunk és megtagadjuk a kommunikációt. Mivel minden egészséges kapcsolat jellemzője a nyugodt, konstruktív beszélgetések képessége, a fal emelése nem jelent jót a kapcsolat jövőjének” – állítja a szakember.
